今日は一日の流れがかなりスムーズだった。

なぜスムーズだったのかな、そこを少し検討。


朝は普通に起きれた、これは素晴らしいことです。まことにもって素晴らしい。


だがやはり一限目寝るんだよなぁ。ほとんど寝た。


ゼミの二人だけの編集会議もなかなか難しかったけどなんとかなった。けどだいじょうぶか？


モジュールして友達とKOFしてバイトも普通にこなした。


もうオープンして1週間経つのね。


早い。


好きなことばっかしてるなぁ…。


んー、まぁいいか。

泣くな俺。


明日も遅刻しないかすごく心配だ。



はっぴえんど聞きながら家に帰るのは素晴らしいですね。

ウサギのバイクで逃げ出そう。


すいません、相変わらず引きこもりです。


といっても午前中で全部終了したから帰ってきた次第なだけですがね。


名前をつけてやる。

最近の生活で明らかにおかしいと思うことがありました。何も自分はしてないってことです。


普段は本当に何もしていません学校行ってバイトして終わり。

クズ学生なのかも。


こんなことでいいものだろうかｌｌｌorz

リアルに壁という存在があるとしたらそれだろうな。


でも今のバイト先の人たち全員好きだし、他の部門の人もすごくいい人ばかりでとても楽しいです。


けど歪みがあるのも間違いなく確かです。

下手に話せないことがいくつかありますし…。


俺だってどう思われてるか分からない。

名前をつけてやる、撲滅みたいな…。


なんだかなぁ〜！

といった感じでございます。何を笑ってる。


1週間が本当にあっという間に過ぎていきます。明らかに時間に流されて緩やかに殺されていきます。それは全員か。

満足できないこと、できることあります。


東ックス！

さぁて頑張っていこう…。

今日は学校にも行かず家に引きこもってました。ヒマでした。


今日一回も家の外に出ていません。


唯一直接会話したのが古着。あいつが来てくれなかったらタバコも吸えなかったよ。


ずっと音楽聞いてました。あと映画も一本。


あと何してたっけ…先週の金八先生をニコニコでみてた。あとなぜか第六シリーズの第一話まで見てしまった。兼末健次郎とか懐かしかったなぁ。


音楽聞いてりゃ幸せモノです。


ものすごく暗い一日。

でもそんな日が大好きだったりするんです。


かなり久しぶりにキャメルとかジェネシスらへん聞いたな。プログレやっぱ好きです。


今日まだ何も食ってない。さすがになんか食わないと。

けどフシギと腹は減らない。なんでだろ？


ビョーク主演のダンサー・イン・ザ・ダーク見た。

何あの暗さ。最期のシーンで俺もイってしまったよもう。


あまり見ない方がいいよ…気分かなり落ち込むから。


しかしビョークすごかった。あのヒッピー文化象徴め。


やっぱりまたブルース・ブラザーズ見ればよかったねぇ。



座椅子にずっと座ってたものだから、おしりと腰と肩やられた。

ただでさえ腰弱ってるのに…。



今日の朝、なぜか起きて一人で泣いた。声を出して泣いた。


なんでか今考えてみると、まぁ目覚ましセットし忘れたってのもあって寝坊したのもある。それでまず自己嫌悪。


夢を見てた。

どんな夢か忘れてしまったけど、2日連続で同じ夢を見て、その内容と現実の自分を考えると自分がとても不甲斐なく感じてしまった。


なんでこうなんだ俺はいっつも、といった感じです。


持病の変態病が今最盛期なので、多分そういった夢を見てしまってたのだろうけどもさ。



久しぶりに寝起きで泣いた。


夢の中の相手が誰かも覚えていない。何をしたかもされたかも覚えていない。けど、俺は2日連続同じ夢を見た。それだけは分かる。

それで泣いた。


意味分かりませんね。


それで外に出るのが怖くなったんかもしれん。

この変態病がさっさと落ち着かないものかと考えます。



今日はバイトなくて緊張の糸がほぐれたのかな。オープンの前々日らへんからずっと気が張ってて朝もちゃんと起きれてたし。



今日は気分休めの一日だと思おう。


好きなCDいっぱい聞いたし、暗い映画見たし、金八先生もちゃんと見れたし。


フレディのソロを聞いてると、本当にこの人物の凄さが分かる。


大成したこと、キャリア、全部ひっくるめてなんでそんなに一生懸命になれるのですか。

やっぱり才能？


才能無いから目が出ない

そういったのは宮崎出身の文鎮療法ヤローですけど。


死ぬこと分かって歌を歌う。それがフレディには最も幸せだったんだろうな。元気もらえます。



俺の変態病について。


3ヶ月に一回くらいの程度で出ます。

寂しがりになります。一人でいるのがこのうえなく辛くなります。

だから仲間と一緒にいれるのがとてもうれしく感じます。顔には出ませんが。

変な行動を起こします。

いつもよりネットばっかしてます。

いつもよりおかしい言動です。

とにかく変態になります。

自分が死んだときのことを考え出します。誰も泣いてくれません。

泣きます、余裕で。

タバコが増えます。


今日は最高潮だったから、そろそろ落ち着くと思う。落ち着けばいいけど。

今、バイトが始まってものすごくおかしくなってしまっている自分がいるような気がする。

ここはもうただの捌け口みたいな感じになってしまっているため、そのような書き方しかできない。



なぜこんな頭なんだ俺は？なんで俺ってこんな汚い要領の悪さなんだ。もっとスッとした感じで生きていたいのに。

俺の周りはいい友達がたくさんいる。


みんな将来本当にいいダンナ様になりそうな方ばかりだ。


じゃあ自分はなんだ。

俺は自分で前の彼女にとてもひどいことをしてしまった。

けどそのひどいことをしている瞬間、俺はまたさらに最悪なことを考えていた。


所詮俺はそんな男なんだ。

一人の女性を泣かせてしまうくらいひどいんだ。


本業はどうか、どうだってぇんだ。

今日学校行ってねぇじゃねぇか。


何してんだ、親が汗水垂らして働いた金を俺は捨ててしまってる。



こんなことでいいのか、いいわけねーだろ。アホボケカス。



昔からそうだけどなんで好きなことだけにしか熱中できない頭なんだよ。もっと周りを見たら面白いこところがっているのに…



引きこもりのAタイプニートと同じになったらもう諦めつく。

けど俺はどこかで別のことを考えている。


その別のことってのは何だ？


こうやって落ち込んでいてもどこかで自分のことが本当に嫌いにはなれない。

大嫌いだけど本気では嫌いになれない…


今の生活全部捨てることだって可能だ。バイトブチって、学校にも行かなくなって親に殴られれば済む話。



好きなことばっかやろうと思えばできる。


クレジットカード作りまくって好きなことしまくって自己破産すれば金を払わなくたっていい。その後のことはどうでもいい。



長所なんてない。何人かにあんたの長所は〜と言われたけど、それを俺は認められない。

それを認めるために何をすればいいかも分からない。



何をすれば正しい思考の人間になれるんですか？

それは何か宗教団体に出も入信すれば教えてくれるんですか？



短所はいっぱい。


勉強とか関係無しに頭が悪い、手先が使えない、ストレスで周りに当り散らす、興味が持てないものは邪道扱いする、思ってることの2割も言えない、なんにしてもセンスがない、強くなりたいけど実行できない、まず人が嫌い…まだまだある。



なんでこんなことをしているのでしょうか。


人間とは弱さを認めてくれる人がいなきゃ、やっていられません。


幸い、自分の周りでそういうことに気付いてくれる人が2人くらいいるからまだいい。



けどなんでこんな自分の弱さばかりを考えなきゃいけないの？


生きてて、何が面白いの。


毎日が同じことの繰り返し。



アホみたい。


前衛的芸術家ってのが好きだ。

UKロックなんて60年代〜70年代なんて前衛的なことばっかだったでしょう。セックス・ピストルズなんてのも登場時は前衛的だったんだから。



新しいことを創造する人ってすごいね。


今までずっと気が張ってたせいか、今日になって緊張がほぐれておかしいことになってしまってる。


もはや生きるべきか、死ぬべきなのか、震えるな、マイ・ハムレット・ハート…


吉井和哉ってなんであんなに色っぽいの？もう41歳だよあの人。



誰か、俺の支えになってくれ。


俺、きっと一人じゃ生きていけない。


男でも女でもいい。



もう全員何もないアンドロイドになればいい。


燃えるほど愛し合って結ばれてるのに、キリキリ胸が痛むのはなぜだろう


イエモン時代の和哉のNAIという曲が大好きです。


二人のロボトミーが愛し合う曲、けど何もないという世界。


なんて切ない曲なんだろう。


彼はこの曲で何を表現したかったのだろう。


俺がうまく言えないことはいつものことだ。

けど今日は何を頑張ればいいのかな。


夢見て泣いた。どんな夢だったかよく覚えてないのだけど、夢を見て泣いたのです。


二日連続で夢見て泣いたんです…


誰か俺を支えて、弱い俺を支えて。

じゃないと俺はいつもの状態になって同じコトを繰り返してしまうんだよ…

寝れない。


寝れない寝れない。


映画見た。


さらば青春の光っての。だいぶ古いイギリスの映画。


はっきり言って意味が分からない映画。B級映画だった。俺的にね。



死ぬまでにしたい10のことって映画先に見ようと思ったけどそれはまた今週中見れればいい。


なぜこんなことになってるんだ。

世の中おかしいことばっかりだ。

人間てアホばっか。


いい人間ももちろんたくさんいる。俺の周りにもたくさんいる。



俺は間違いなく要領悪すぎなアホだけど。



泣きたくても泣けない映画見た後なんで、かなり変な気分。


でもそろそろ寝ないと…。



好きなことばっかし続けるこのB型的性格を誇りに思う反面ものすごくイヤです。昔からそうだった。それで…。


酒飲みながら見たほうがよかったな。

けどそしたら3日連続になるしな。けどどうせ買ってない。


こうダラダラ書くのもいいようであり悪いことにも思える。


プライマル・スクリームのレニの言ってたことがよく分かるようになります。


今日、バイト先であまり聴きたくなかったことを聴いた。


それはそうだろうけど俺はなんて言ったらいいか分かりません、すみませんでした。




アクセル・ローズうるせえ。なにがジャングルへようこそだ。



さて寝るか。